выкладывайте смешные тексты и описывайте курьёзные ситуации в своей или чужой жизни! начну пожалуй Несколько забавных выражений: Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. ))) Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива. Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас. Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги. Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём. Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам. Лучше всего ты умеешь 3 вещи: увлажняться без воды, кровоточить без раны, за*бать без секса!!! Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная! Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. Особи женского пола делятся на - девушек, женщин и старух. Девушки делятся на: «уже девушка», «ещё девушка», «девушка с ребёнком». Женщины делятся на: «дам», «не дам», «дам, но не вам». А старухи не делятся, они разлагаются. Ночь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Нехорошо... Русский язык без мата превращается в доклад Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый. Из всех писков моды белые тапки - самый последний. Вы так красивы, что к вам страшно подойти! Мечты сбываются. В определённый момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах.й не нужно".. Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу... Я своей смешною рожей сам себя и веселю Как у вас пупок очаровательно завязан! Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится.
Давно было с одним знакомым,не много подредактировал,а то некультурный малехо... Спойлер [20:05:22] * fsc`afk приходит в #spoo [20:17:54] <fsc`afk> п***ц просто [20:18:03] <fsc`afk> после работы зашел в магазин за журнальчиком [20:18:05] <fsc`afk> иду такой [20:18:08] <fsc`afk> мимо ровд [20:18:15] <fsc`afk> подходит поц с корочками [20:18:19] <fsc`afk> говорит надо статистом побыть [20:18:23] <fsc`afk> на опознании [20:18:25] <fsc`afk> ну ладно по**й чо [20:18:26] <fsc`afk> пошли [20:18:29] <fsc`afk> приходим [20:18:33] <fsc`afk> там 2 потерпевших [20:18:36] <fsc`afk> мужык и баба [20:18:42] <fsc`afk> мужыка дубинкой еб00000 [20:18:46] <fsc`afk> у бабы сумку забрали [20:18:53] <fsc`afk> и кароче заводят их по одному [20:18:57] <fsc`afk> и они на меня показывают [20:19:00] <fsc`afk> ^___________________^ [20:19:06] <fsc`afk> говорят он меня пи*****ул битой [20:19:08] <fsc`afk> Т_Т [20:19:15] <fsc`afk> полтора часа там просидел [20:19:20] <fsc`afk> обьяснительную писать заставили [20:19:24] <fsc`afk> где я был 3 числа [20:19:26] <fsc`afk> п****ц просто [20:19:36] <fsc`afk> жулик моего роста и волосы такие же [20:19:44] <fsc`afk> а я блять с работы в олимпийке еще [20:19:52] <fsc`afk> баба сука шарами хлопает [20:20:00] <fsc`afk> он говорит по росту подходит и прической [20:20:04] <fsc`afk> и ПАЛОСКИ ТАКИЕ ЖЕ!!! [20:20:09] <fsc`afk> темно было... [20:20:13] <fsc`afk> п****ц блять [20:20:15] <fsc`afk> ;(
тоже выложу что нибудь почитать Спойлер Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!” В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины – это переносные обогреватели, которые храпят. Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух шагах от входной двери. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения. Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах. (не очень согласен на счет спорта, но все же есть доля истины) Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле. Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
тоже так попадал))) у меня возле дома ровд находится часто цеппляют когда домой иду вот так и попал разок! я на собиседование хотел пойти насчёт работы вот и встрял!
загадки, которые были опубликованы в « мурзилке » 20 лет назад!!!! 1. чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка) 2. кругом волоса, посредине колбаса. (кукуруза) 3. сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (галоши) 4. волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (веки) 5. то холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (душ) 6. туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели) 7. чтоты смотришь на меня? раздевайся я твоя! (кровать) 8. волосатая головка за щеку заходит ловко. (зубная щетка) 9. мы - ребята удалые лазим в щели половые! (тараканы) 10. лежит на спине - никому не нужна. прислони к стене - пригодится она. (лестница) 11. в темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (кино) 12. ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (снежок) 13. возьму его в руки, сожмуего крепко - он станет упругим и твердым, как репка. (снежок) 14. красная головка в дырку лезет ловко (дятел) 15. если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки (варежки) 16. не хрен, не морковка - красная головка. (пионер в пилотке) 17. сзади подошел, сунул и пошел. (тапочки) 18) красная, вонючая, между ног болтается, на три буквы называется? мотоцыкл "ЯВА" 19 Между ног его вставляю, и работать начинаю 5 минут потею, а потом балдею (велосипед)
вот вам из жизни Бакинские пионеры с интересом создают себе трудности, а потом с удовольствием преодолевают их!
а зачем засорять тему вашим негативом? тема создана для того что бы люди могли почитать и посмеяться далеко не ходя! пришёл с работы сел в нову! полетал пока время жду сижу читаю форум натыкаюсь на данную тему читаю смеюсь и радуюсь! и не надо где то искать что то что бы посмеяться или занять себя чем то!
По-настоящему поздно лег- это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь"Будильник",нажимаешь кнопку ответа ,кричишь в трубку:-"Алло!",а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь =)
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нафиг его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девушки: - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: - На какую машину? - На мою. - !!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? - ?! - Как называется. - Фольцваген. - Модель? - ?! - Сзади, на багажнике что написано? - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". - ?! Очередь: - ?! Девушка: - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! Девушка: - ?! Продавец: - Уффффффффф! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? - 1978. Продавец: - ?! Очередь: - ?! Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди): - ?! Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины? Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего? Очередь: - ?!! Кто то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА. Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ. Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное «Гы-ы-ы». Продавец: - Есть Luсаs. Девушка: - Это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет это марка. Девушка: - ?! - её явно тупит. - А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Atе. Девушка: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Девушка: - Какие? Продавец: - Такие же. Девушка (долго чего то соображая): - Не надо Продавец: - Чего не надо? Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - ??!! Продавец: - ?!! (пауза) Следующий.
Одна среди мужчин… Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»? -Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал? -Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»? -Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) -Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл***!» отменяют все последние действия? -Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями? -В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края? -Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка! -А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla? -А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет? -У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду? -Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки? -А ты облизываешь этикетку от йогурта? -А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло? -Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС? -Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил? -На работе: до обеда хочется есть, после обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой -а ты тоже сначала пишешь " я спать " ,а потом ещё минут сорок переписываешься??? P.S. «5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 — твою мать!!!»
Пришёл домой с работы.Наконец то дали воду.Пошёл полежал в горячей ванне,помылся,постоял под душем.Вышел из ванны.Сел за стол-съел шаурму,попил чаю с домашним печеньем и подумал:"ХОРОШО ТО КАК МЛЯ!!!"И тут приходит домой ОНА:"Дорогой-ты купил молока?".И думаешь:"Вот ведь какая штука-простой вопрос,а весь вечер,который так ЗАМЕЧАТЕЛЬНО начинался-НА ХРЕН!!!"
не знаю в тему или нет, короче анекдот Приходит мальчик домой. Накуреный вусмерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает - что же делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - глядь там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в комнату. В спальню заходит - снова батя!!! оО - Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
