ПОВАР (01: 00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за*уячил вчера половник. . . . прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б%%%и. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01: 00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ! ! ! ууугггуааагаааааааа! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ПОВАР (01: 00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01: 01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01: 01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ? ? ? ? ? ? ? Necroscope (01: 02 PM) : залезь на стул, и руками достань. . . . *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ! ! ! ! АААххахахахахааааааа. . . . . . . . . ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01: 02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА ! ! ! ! , пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01: 02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ ! ! ! Necroscope (01: 02 PM) : Шваброй! Necroscope (01: 03 PM) : реву. . . Щя за мной дурку пришлют! ! ! ПОВАР (01: 03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся. . . . ПОВАР (01: 04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет. . . . . Necroscope (01: 04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01: 05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01: 06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б%%%Ь ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, , , ПОВАР (01: 06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой. . . . . . а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01: 08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике. . . . . они не вверх полетели, а заляпали холодильник. . . . . еще и его мыть надо. ПОВАР (01: 08 PM) : Короче, о*уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01: 08 PM) : Плакаю. . Я ща уссусь! ! ! ! остановись! ! ! ! Брат! Прошу! ! ! ! ПОВАР (01: 09 PM) : Я те горе свое грю, б%я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ? ? ? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01: 09 PM) : На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной. . . чё та я не пойму себя. . . . ПОВАР (01: 10 PM) : Хорошо, б%я, не все кастрюлю (пачку) за*уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха. . . . Necroscope (01: 10 PM) : зубами сгрызи! ! ! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру! ! ! Пойду поссу, ща лопну от смеха! ! ! ! ПОВАР (01: 10 PM) : Б%я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. ПОВАР (01: 11 PM) : Вот т Малыга (17:11:38 11/08/2009) ак мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко. . . . . . . Necroscope (01: 13 PM) : Ты решил меня уморить? ? ? Я-ж те говорил - "Береги попку! ! ! " ПОВАР (01: 13 PM) : Еще меня отец нае*ал. . . . . . . сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*уячил 5 штук на тарелочке. . . . . на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б%я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01: 14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть. . . . Necroscope (01: 14 PM) : %"! №;%*? ()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю. . . тихо скулю уже. . . ПОВАР (01: 14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01: 15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01: 15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег. . . . . у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был. . . . ПОВАР (01: 16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была. . . ПОВАР (01: 16 PM) : И ноги. . . . . Necroscope (01: 16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01: 17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01: 17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке. . . . ПОВАР (01: 17 PM) : Отмачивался, Б%%%Ь. . . . . . . . . . ПОВАР (01: 17 PM) : Отмочился, как рубашка. . . . . . . Necroscope (01: 18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01: 18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01: 18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01: 18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01: 19 PM) : . . . . . . . . . . . . . но ржать то надо мной будут. . . . . . . . . Necroscope (01: 19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01: 19 PM) : Еще меня друг нае*ал один раз. . . . . . . . с утюгом. Necroscope (01: 19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01: 20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть. . . . Necroscope (01: 21 PM) : и? ПОВАР (01: 21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было. . . . Necroscope (01: 22 PM) : сильно! ПОВАР (01: 22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01: 22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01: 22 PM) : Брат, это будет хит! ! ! ЗЫ Честный-честный плагиат, но не поделиться не мог!
Токого в реале с одним человеком просто быть не может. Яб сказал тут просто собрание сочинений :finest:
"РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ! ! ! ууугггуааагаааааааа! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !":crazy::clap2::finest:
Я просто как бы сказал, что совершенно неверно употреблено слово плагиат и все. Можно весь баш скопировать, на сайте его нет же - всегда свежо! ))
Нет, такое нельзя ночью читать- мало того что в своей комнате всех от смеха разбудил, так еще и сосд пришел.
Эти истории еще что... не понятно когда, с кем... и правда ли. Могу рассказать одну историю... Только, блин, прошу, нигде не выкладывать ее еще. Как мой парень варил вермишель и котлеты жарил Правду говорят, что мужики одинаково мыслят, и если уж услышат какую-то дребедень - нужно обязательно самому проверить. Дело было под новый год 2010, декабрь. Его родители уехали в Москву к старшему сыну, оставив его одного дома. На первые несколько дней еда была. Как только она закончилась, встал вопрос "чего б поесть и как это приготовить". В одиночку готовить скучно и неинтересно: позвал друга. Решили сварить лапши и нажарить котлет - так как, вроде, просто и вкусно... Поставили воду. Для уравновешенности в этом нелегком деле выпили по банке пива... Засыпали макароны... Ждут... А как же проверить их готовность? И тут вспоминается метод итальянцев: бросить макаронину на стену. (и откуда вообще они отрыли этот способ?). Сказано - сделано. Набросали на кафель макарон )) Поржали, выпили еще. Начали отлеплять и отмывать кафель.... С трудом, но получилось (руки-то золотые! и не важно, откуда растут) Теперь очередь за котлетами... Ладно хоть полуфабрикаты взяли! Налили масла на сковороду, закинули котлеты... Ждут. КАК ПРОВЕРИТЬ ГОТОВНОСТЬ? Его друг тут же предлагает гениальную мысль: "Бросим на кафель!" (бросили они или нет, мне не известно). После третьей банки пива, мой парень решает позвонить мне и спросить совета, что же делать с полу-сырыми котлетами... Пока он рассказывал КАК они готовили макароны, котлеты, я тихо сползала на пол... Но тактичность не дала поржать над ними, пришлось давать советы, как же эти котлеты доготовить... По ходу его рассказа, мне становится понятно, что котлет как таковых у них уже нет. Получилась какая-то разваливающаяся масса из мяса. Объяснила им, как просто дотушить мясо, чтобы было съедобно... На вопрос "кидали ли котлеты на стену" отмалчивается до сих пор! ))
