Гена с Чебурашкой сидят на пляже,ловят рыбу!Тут Чебурашка говорит:"Гена я какать хочу!" -Чебурашка потерпи здесь же люди! Через некоторое время опять! Тут Гена и говорит: "Ты занимайся самовнушением" Чебурашка:"А это как?"Гена:"А ты говори!Я какать не хочу!" Ну Чебурашка сидит повторяет:"Я какать не хочу, я какать не хочу,я какать не пррррррррррр! Я не усрался!Я не усрался! *** У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Хто тута Иванов? - Ну я Иванов. - Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился! Геной назвали. *** На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. *** Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачут и не заметят.Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли" Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет" *** Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. *** Сын подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! - Нет, иди делай уроки. - Ну ма-а-м! Ну да-ай! - У меня нету, иди попроси у папы. - Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! - И о чем же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу... - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман): - Женщина сказала: "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "... ________________________________ Доза анекдотов смейтесь
А чему тут нравиться?Всё это я слышал и знал ещё в 9 классе,а это было в 1989 году...И вот назовите хоть одну причину,по которой мне ЭТО должно нравиться?
встречное предложение-свали с форума,нахрена тебе здесь тусить,если НИ ОДНОЙ нормальной темы у тебя нет,которую поддержали хотя бы 3-4 человека!!!
ну во первых, перхоть ,-научись людям грамотно задавать вопросы(говорю на том языке,к которому ты привык) во вторых,пацанчик,чё ты от дяди хотел узнать-дядя занят и его время стоит денег. в третьих-ты что в Северске в панельном доме возле реактора живёшь-мозги напрочь отсушило радиацией-не понимаешь что тебе говорят умные люди?
ну так я и добивался,что бы ты помолчал,а то выступление закончилось,зрители разошлись - а ты всё бегаешь по арене,кувыркаешься в нелепом рыжем парике и с носом красным,съехавшим почти на затылок и падаешь...даже жалко стало.
