Молодой человек спрашивает старшего товарища: - Почему к тебе все бабы так липнут, а на меня внимания не обращают? - А как ты думаеш, что должен делать для женщин настоящий мужчина? - Ну... как сказать... Он должен дарить им радость! - Верно!А каким образом? - Ну,цветы там, духи, рестораны... - Нет!Запомни, мой друг, настоящий мужчина должен уметь дарить женщинам радость без использования каких-либо подручных средств.Кроме разумеется контрацептивов... Обвиняемый потирает руки и говорит адвокату: - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - Это каким же образом?! - Этот чудак три месяца собирал докозательства,пригласил на процесс пятьсот свидетелей. Но прежде чем он откроет рот, я признаюсь во всём! Попугай в самолёте говорит стюардессе: - Эй, дура, виски и побыстрее! - Коза драная, виски и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик сидящий позад попугая, думает: "Что ж, попугай может, могу и я!" И кричит стюардессе вслед: -Скотина, пива мне, и поживее! Терпение стюардессы закончилось, она пожаловалась капитану, и тот приказал выбросить попугая и мужика из самолёта. Дверь открывается, попугай говорит мужику: - Знаешь, мужик,для не умеющего летать ты черезчур уж нахальный! Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я ж твой отец, - не могу я тебе этого позволить! Дочка (вздыхая) - Что ж...пойдём по длинному пути...Привези мне, батюшка, цветочек аленький... Студент отпрашивается у профессора: - Профессор, отпустите меня с лекции, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с очаровательной дамой. Профессор отзывает студента в сторону и говорит: - Молодой человек, с такой "ангиной" нужно лежать в постели. Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют: - Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический. Второй-про семью.А третий вопрос-неприменно филосовский. На обеде юноша затевает беседу: - Вы любите макароны? - Нет. - А ваш брат любит макароны? - У меня нет брата. Юноша задумывается, потом спрашивает: - А если бы у вас был брат, он бы любилмакароны? Одна подруга спрашивает у другой: - Ты знаешь на что похож секс с культуристом? - На что? - Как будто на тебя упал шкав и из него выпал ключик. У Рокфеллера звонит телефон, он берёт трубку: - Рокфеллер слушает. - Вам нужен в зятья ядрёный сибирский мужик? - Нет, конечно! - А если он к тому же и президент Швейцарского банка? - Ну это другое дело! Звонок в швейцарский банк: - Это Швейцарский банк? - Да. - Вам нужен в президенты ядрёный сибирский мужик? - Нет, конечно! - А если он к тому же и зять Рокфеллера? - Ну это другое дело Звонок дочери Рокфеллера: - Вам нужен в мужья президент Швейцарского банка? - Нет, конечно! - А если он к тому же и ядрёный сибирский мужик?.. В общественном транспорте: - Извените, я наступил вам на ногу. - Ничего, я уже плюнул вам на спину. Едут в купе три девушки: Одна говорит: - Мне нравятся спортсмены. Другая: - А мне военные. Третья: А я без ума от индейцев. С верхней полки соскакивает студент: Разрешите представиться.Мастер спорта майор чингачгук!
У меня один вопрос-с какой книжки баянов скопипастил? Вот анекдот- Как Федот козу ....,два неловких поворота и коза ....Федота)))Так можно до бесконечности!)))
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам и кричит: - Бармен два пива девушкам.Девушки вам какое? Девушки отвечают: - Мужчина не теряйте времени зря-мы лесбиянки Мужчина: - Это что значит? Девушки: Мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - Три пива для нас,лесбиянок
- Для своей жены я- Секс-символ - Это как?! - А она мне так и говорит:"Ты, Вася, секс можеш только символизировать" - Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики.Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий Монашка бежит со всех ног, опаздывая на вечерний развод в монастырь.Бежит, ряса чёрная по ветру раздувается.Думает-вот сейчас батюшка её накажет за опоздание! Бежит она мимо кабака, из которого в это время выходит в дупель пьяный мужик. Смотрит- кто-то бежит.Он с ходу бабах кулаком в нос!Монашка падает,мужик поднимает её - и об колено!А потом говорит: - Не такой уж ты и крутой - Бэтмэн Муж звонит жене с Юга: - Я полностью отдался пинг-понгу! Жена в ужасе: Боже мой,променять меня на китайца.. Прав не тот кто прав а тот у кого больше прав.Подумал администратор и посносил все права пользователям!
[SPOILER="к посту 02:03" ]Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут. Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит: - Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь? - Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой! На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен: - А сегодня у тебя что? - Узнал, что и средний сын педик. На третий день заказ повторяется. Бармен: - Кто сегодня? - Старший сын....тоже... - Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена. Вопрос Армянскому Радио: - Зачем Господь Бог создал лесбиянок? Ответ: - Чтоб феминистки не размножались - Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина. Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь. Женатый пришёл вечером в гости к холостому: - Давай водку пить! - Да как же тебя жена отпустила? - А её нет, она к любовнице ушла. - Во они поцапаются наверное, да и тебе достанется... - Не достанется, она к СВОЕЙ любовнице ушла...[/SPOILER] Спойлер Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б$$ь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на ***, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$$л я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, б$$ь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на, отец со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, у$$$док! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х$я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з$$ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. зачем тебе линукс, деточка? Он же сложный, страшный, в нём думать надо. Там консолька чёрная, компилятор страшный и ещё emacs, который уже двадцать лет не могут научить варить кофе. Ах да, ещё тебе может понадобиться пересобрать ядро (ааа!!! Ужас!!! Кошмар!!!) или ещё какую-нить пакость. А ещё линуксом пользуются страшный небритые красноглазые волосатые придурки (посмотри на мою аватарку), которые ненавидят весь мир и мечтают убить всех человеков. Так что лучше оставь линукс в покое, деточка, и иди изучай фряху. Там добрые бородатые админы с пивными животами, они тебе помогут. Собрание колхоза “Светлый путь”. Слово держит председатель: - В позапрошлом году героическими усилиями наших тружеников мы засеяли три тонны пшеницы… Всё съел долгоносик. В прошлом году, преодолевая гигантские трудности, нам удалось засеять шесть тонн пшеницы… Всё съел долгоносик. В этом году руководство нашего колхоза приняло решение засеять десять тонн пшеницы! Пусть долгоносик подавится! Собрание колхоза. Все сидят, ждут председателя. Вдруг он вбегает, запыхавшийся: — Фу-у-у, одной проблемой меньше! Колхозники: — Что, кирпич для коровника дали? — Нет, х$$й стоять перестал. Я когда новое устройство приобретаю, то после монтажа кладу на него головку чеснока. Гасит всех злых духов. Внешние устройства и выпирающие части(типа CD-romы) просто смазываю настоем чистотела ватным тампоном, после окропляю святой водой.
Ладно-забаяню и я (что бы темка не увяла ) -Что делать,что бы в странах не 3-его мира повысилась рождаемость? -Нужно,что бы Майкрософт начал выпускать презервативы!
А через пару месяцев после использования сего девайса в квартиру бывшего беззаботного юзера и будущего счастливого папаши стучится запыхавшийся аптекарь с радостной новостью, что наконец-то поступили заплатки на ту самую партию контрацептивов и предлагает бесплатно установить
По сути,наш Кощей Безсмертный имеет что-то общее с Ахилесом.Мать Ахилеса купала его в священной реке держа за пятку,мать Кащейя была более суровой женщиной... Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес, а самые умные имеют всех. Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота. Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить. Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает: - Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать? Студент: - Окно открою. - Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики. У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить. Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит: - Следующий! Заходит девушка. Профессор: - Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать? Студентка: - Ну, блузочку сниму. - Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко! - Ну, юбку сниму. Препод: - И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!.. Девушка: - Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!! Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бл#дь! А я их нюхал… Два дедка собираются на прогулку. - А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один. - Hе-а, я записочку оставил. - Какую? - Вот читай: Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Ржавый - А мне-то мой говорит: Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь. - А твой - это кто? - Ну... внутренний голос. Уважаемый Sinboroda,прошу вас пройти мимо этой темы так как вы знаете видимо все анекдоты и эти тоже покажутся вам бояном!
Изя Левкин и наследство Изя Левкин! В Украине однако кризис, все стонут и все причитают, что денег нет. А вы уважаемый Изя однако не бедствуете... Купили на последние денги своей Сааре маленький остров в Тихом океане, чтоб меньше вас пилила... - Нет я тут не при делах, это просто мой дедушка был азартным человеком. Поспорил он в 1900 году с одим букмекером, что в ближайшие 150 лет президентом Америки станет негр! и как вы думаете выиграл А я просто таки живу на проценты))
Чутка исторических баек: Ворошилов очень не любил коней.Бывало построит своих подчинённых,пнёт одному в пах и молвит:"Ну ты , сука ,и конь!"... Л.Н.Толстой очень любил играть на балалайке.Но не умел Бывало сядет писать"Войну и Мир",а в голове-"трень-брень,трень-брень!... Пушкин и сын были очень неловкими . Бывало выпьют 3 литра вишнёвой наливки-то сын со стула упадёт,то Пушкин...
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал. - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского. - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу. - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи. 300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: - Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат? Мальчик: - А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились. - А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста... - Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, розумиiете... - Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: "А", "Б", "В", "Г". - А "Х" там немае? Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит: - Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета. Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия. Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Может, некоторые уже слышали анекдот, но меня очень он порадовал))) Однa подругa жaлуется другой: - У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть? Тa ей отвечaет: - Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет. Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!
Вот такой грустный(да и старый наверняка) анегдот откопал: Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... " Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
