(для пожарников и любителей сюрпризов): Обо#с#те кота первым. Кот будет очень ошарашен. (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно об##р#ться. (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?" (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав п#ську кота коаксиальным кабелем. (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, за#санец!" (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь". (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!" (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!" (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск. (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу. (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу. Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неп#сающийся". (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет п#сать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв. (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обо#сыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены. (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку. (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать". (для собаководов): Завести питбуля. (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обо#санные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необо#саными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обо#сывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нех#й. (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля нас#ала под собаку. (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обо#с#вания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отх#яр#ть владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно. (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота с#ать на ботинки»!" (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести. (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним. (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell" (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Сделайте такой же бутербродик, но включите песню Димы Билана. (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал. (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь! (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота о#писать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества. (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке". (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!" (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо! (для фанатов Михаэля Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!! (для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок. (для чебурашек): обнимите с#ущего кота и скажите, что он все равно ваш друг. (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки. (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей. (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом! (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же сс#л ты на ботинки?" (традиционный способ) Нас##ть в спальничек коту, нас#ать в его миску и наплевать ему в рыло. (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать. (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму. (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту. (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота писать в ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику. ЗЫ Не смог не сплагиатить!
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААХХХХХХААХХХХХХХХХХХХХХХААХААААААААААХХХХХХХХХХХХХААА!!! ВСЁ, НИМАГУ Я ЭТО ДЕЛО СМОТРЕТЬ: СО СМЕХУ ПАМРУ!!!
Тема прикольная и злободневная!! По личному опыту скажу, что кота ссать в ботинки отучать бесполезно Проверено!!!
(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав п#ську кота коаксиальным кабелем. так ржааал капец
А это для меня ваще ржач!!! (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. В основном из-за этово так ржал!
