Смотри - улыбается, улыбается!

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем maksim, 29 апр 2009.

  1. maksim

    maksim

    Сообщения:
    52
    Симпатии:
    0
    Веселые шутки - наш стиль жизни. А смех ее продлевает. Так что, когда мы не шутим сами, то от души смеемся над шутками других



    Разговаривают двое.
    - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
    - Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
    - Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

    ◊ ◊ ◊ ◊

    Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
    - Смотри - улыбается, улыбается!
    Друг:
    - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
    Мужик:
    - Да я про медсестру говорю!!!

    ◊ ◊ ◊ ◊

    - Девушка. как вас зовут?
    - Не скажу-у... (с кокетством)
    - А спорим, я с трех ударов угадаю.

    ◊ ◊ ◊ ◊

    Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех...

    ◊ ◊ ◊ ◊

    На станции техобслуживания:
    - Что-то у меня машина не едет.
    - А вы давно воздух в шинах меняли?
    - А что, это надо делать?
    - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

    ◊ ◊ ◊ ◊

    - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

    ◊ ◊ ◊ ◊

    Вовочка приходит в аптеку:
    - Дайте мне упаковку презервативов!
    - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
    - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

    ◊ ◊ ◊ ◊

    Интервью:
    - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
    - А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

    ◊ ◊ ◊ ◊

    Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
    - Недалеко бизоны. Недавно прошли.
    Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
    - Да вот, все ухо в бизоньем говне.

    ◊ ◊ ◊ ◊

    Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
    Мама:
    - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
    Дочка радостно:
    - Ой, а можно я ее придушу!?...

    ◊ ◊ ◊ ◊

    Новая услуга в Москве - секс по домофону.

    ◊ ◊ ◊ ◊

    Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
    - Вы снимаете самые страшные заклятия?
    - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
    - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

    ◊ ◊ ◊ ◊

    Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
    - Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
    Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
    - Только ты не говори никому - я из дома ушла...

    ◊ ◊ ◊ ◊

    - Ты часы перевел?
    - Нет.
    - А как же ты теперь?
    - Так я и осенью не переводил...

    ◊ ◊ ◊ ◊

    - Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег,
    дай денег! обрыдло уже!
    - Куда ей столько?
    - Да *рен ее знает, ни разу не давал.

    незабываем оценивать тему
     
  2. Уии

    Уии

    Сообщения:
    37
    Симпатии:
    0
    Позитив=)
     
  3. Demon

    Demon

    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    0
    Прикольно,особенно про девок в салоне...
    :)