Вовочка на уроке тянет руку. - Вовочка, ты хочешь что-то спросить? - Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. - Вон из класса, негодяй! - Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится. _____________________________ - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат... _____________________________ Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить! _____________________________ Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!" ______________________________ Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам? ______________________________ - Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился. ______________________________ Мама делает замечание: - Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: - Что - допрыгалась? ______________________________ Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам! А что это у тебя между ног такое? - Ааам... ээ... ну, это меня казак шашкой рубанул... - Ну надо же! Прямо по пи%де попал! ______________________________ Учительница - Вовочке: - Ты почему не сделал уроки? - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка. - Так он что, сгорел? - Да нет, он успел выпрыгнуть. - Так он что, разбился? - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Дак стало быть он сгорел? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Дак стало быть разбился? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так что, сгорел? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Ну, значит, разбился? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так что же с ним случилось?! - Да пристрелили его, надоел он всем. __________________________________ Надеюсь всем понравилась ! Спасибо за просмотр !
Както давно слышал анегдот про вовочку ещё один(он с тонким чувством юмора) Приходит Вовочка домой и говорит папе: -Пап, а мы сегодня проходили строение динамита! -Молодец сынок! А что завтра будите проходить в школе? -В какой школе пап?!
Тонкий юмор...)"Зашел чукча Вовочка в супермаркет, огляделся по сторонам, и попросил политического убежища"
На уроке биологии. Учительница: - Ребята, назовите мне самые мельчайшие живые организмы. Ребята: - Амёбы, - Инфузории-туфельки, Вовочка: - Буцики! Учительница: - Что это ещё за буцики??? - Ну это те которые на п..де лазают. - Ах ты пошляк! Вон из класса! Вовочка у самой двери: - А я ещё мельче организмы знаю. - Какие ещё?! - Цуцики! -А эти-то где лазают?! - На п..де у буциков.
