Эту историю рассказал знакомый эмигрант. - Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку. Ну, со временем стали здороваться. А как-то она спрашивает у меня: - Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить? А я возьми да и ляпни: - Пока жив был - боялся! Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил? История, рассказанная мне моим напарником. Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку: - Алло. - Дарова, чувырла! (10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения) - Ну привет, урод... - Как дела? - Да нормально.. - Давно пришел? - Да с полчаса назад (дед ходил в магазин). - Бухать пойдем? (задумчивость) - Пойдем. - Бабки есть? - Ща гляну... Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег. - Ну, лар 50 есть (грузинская валюта). - Отлично! Ща я приду. - Ну давай. - А предков дома нет? (офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого). - Нет. - А не придут? - Не, точно не придут. - А дед у тебя вроде дома был... - Да нет, он умер! (начинается офигение на другой стороне) - Как умер? - Да так! - Так я же его седня видел? - Да он у меня еще в 43-м умер!!! (апофеоз, 30-ти секундная пауза) - Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно? Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине. Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы со всем, включая посуду. Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже), поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно. Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего. А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели кастрюли. Hормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то ручка одна. Hу, все на радостях купили себе по одной. Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных, как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок. История, вспоминая которую каждый, кто это видел, до сих пор смеётся до слез...Дело было летом, жара за 30, тишина, грустно...И решили три девчонки в кабинете по тихому выпить бутылку шампанского. Т.к. вокруг кабинеты руководства, то буквально на цыпочках и шепотом... достали бокалы так, чтобы не дай бог не звякнули и так же в полной тишине вдвоем (третья за столом напротив сидела с ворохом бумаг)медленно раскрутили проволоку на пробке...Дальше произошло следующее: пробка, ускоренная парами почти горячего шампанского практически взорвала тишину кабинета и устремилась ввысь, а там висела сто лет не мытая, задекорированная искусственными цветами люстра, которая от столь стремительного вмешательства в её тихую пыльную жизнь громко охнула и свалилась вниз...на стол...на документы...чуть-чуть промазав мимо нашей подруги...А теперь картинка, которую застало руководство (и не только), буквально ринувшееся на страшные звуки (выстрел, грохот, звон разбитого стекла и стоны с хрюканьем)доносившиеся из нашего кабинета. Пустая до донышка бутылка шампанского, две совершенно мокрые, буквально катающихся по полу и хрюкающих девчонки с которых тонкими струйками шипя стекает шампанское пополам с истерическими слезами, а третья, совершенно серая от толстого слоя пыли с непроницаемым лицом сидит за столом, а с головы и ушей трогательно свисают лианы искусственных цветов...Работать в тот день мы уже не могли... Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтяника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов. По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда. До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина... Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет. В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем... Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортир взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Пострадавший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами. Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной. Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала. Я в шоке . Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - А#уеть просто!!! Я толкаю, а он, б#ядь, едет!
