День первый jasmin: вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant: коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin: ))))) Morant: массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС. Morant: устоять невозможно Morant: подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant: аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin: богатая у тебя фантазия Morant: да это я тут гранями мерцаю Morant: еще подарки нужны? jasmin: да, что-то ниче го дельного не назвал )) Morant: а мужчина крупный? Morant: рогатый? ) jasmin: нет )) Morant: дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant: рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant: нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant: рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin: я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant: птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant: вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant: кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin: ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant: опиши клиента jasmin: .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant: вес? Morant: в обществе Morant: и на весах Morant: истории Morant: служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant: знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin: не был. не служил, не привлекался)) Morant: запутанный случай. Morant: нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant: жди здесь. никуда не уходи jasmin: ))) Morant: можно подарить всех кошек куклачева. Morant: вместе с куклачевым. jasmin: кошки исключаются)) Morant: тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant: тоже, кстати, вещь в себе Morant: хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin: )) Morant: фотопанно - с цена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin: некудышный из тебя помошник )) Morant: рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant: шубу из меха, с гузок муравьев. Morant: исшитую биссером до безобразия jasmin: ) Morant: Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin: ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant: Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant: Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin: ))))) Morant: Кадило. С годовым запасом елея. Morant: как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. Morant: соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant: также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant: пуанты Шакила О"Hила, 56го размера. jasmin: очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant: смерть кащея. в яйце фаберже Morant: наручные часы с кукушкой. Hосимые Адмиралом Hельсоном и Hельсоном Манделлой jasmin: ) Morant: приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant: отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant: суровый воин. Morant: скажет - как отрежет. jasmin: отойду на 5 минут Morant: двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant: лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant: эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin: угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant: вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin: армавир это хде?)) Morant: краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin: ) смешной ты Morant: рад.очень рад.царь. Morant: я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36 летнего дяди jasmin: )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant: тото Вы в 5 утра у монитора Morant: видимо фору дает? ) Morant: все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) День второй Morant: Одарен? Morant: здрасьте.. jasmin: привет) Morant: как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin: злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin: зато подарок придумала уже )) Morant: надеюсь из списка? Morant: неужели абонемент в пещеры?! jasmin: нет )) jasmin: нет )) Morant: Hеужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin: )))))) jasmin: тоже нет )) Morant: тогда не знаю Morant: говори Morant: не томи jasmin: да и не догадаешься никогда )) Morant: среди сверстников я с детства не славился фантазией Morant: куда уж мне jasmin: нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) День третий продолжение... что дарить не мужчинам. Bond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"? Morant: "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!. Bond: )))))) Неее, женщинам Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла Bond: )))) Ну а если посерьезнее? Morant: дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин Bond: Ну хотя бы пару примеров Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет ась? Bond: )) Ага. Почти вдвое ) Morant: ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц Morant: А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами Bond: ))))) Morant: кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Bond: Гы!! Это надо запомнить ))))))) Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Bond: Ну типа шмотки там... цветы... Morant: прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Morant: Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор Morant: кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя Morant: В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Bond: ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? )) Morant: колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной Morant: колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере Bond: )))))))))))))))00 не буду Morant: нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Morant: парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень Morant: гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Morant: высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа) Morant: Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Morant: туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. Morant: и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам Morant: испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. Morant: Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше. Bond: Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0 Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Morant: Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Morant: если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) Morant: праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке Morant: а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами Morant: Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?! Bond: да. Че, крысу шушуру предложишь? )) Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Morant: хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Morant: номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Morant: проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Morant: Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. Bond: ) К чему она склонна? Morant: скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Morant: нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Morant: если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи" Morant: если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. Morant: многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер. Bond: )))))) Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. Bond: Да, дельные подарки ) Morant: Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. Morant: а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Morant: Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто. Bond: ))) не.. это не надо. Morant: по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Morant: Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом Morant: Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды Morant: Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. Bond: )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал )))) Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет Morant: Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.. Morant: и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. Morant: до кучи - веселого молочника и веселую молочницу. Morant: плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Morant: немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Morant: квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом Morant: приключение Электроника. в электронном виде. Morant: Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора Bond: Давай. Спасибо! Morant: Заходи если что. Не стесняйся...
