Вчера, во время ужина, моя мама рассказала мне, что мой отец хотел назвать меня красивым еврейским именем Сруль. И только вмешательство моей бабушки, которая очень хотела, чтобы меня назвали в ее честь Александром, спасло мне жизнь. Сегодня я решил зарегистрироваться на сайте секс-знакомств. С моей девушкой мы расстались две недели назад. После того, как я заполнил анкету и отослал два платных смс, оказалось, что единственная девушка из моего города, которая там зарегистрирована и есть моя бывшая девушка. Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху. Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков.... Однажды мы с моим парнем решили заняться сексом у меня дома. Когда мы уже начали раздеваться, в комнату влетел мой 9-летний брат с криком: «Мама, быстрее, они делают ЭТО!». Оказалось, мама платит моему мелкому брату, чтобы он следил за мной!! Вчера у меня был день рождения и мой парень подарил мне... вибратор. Я решила, что это такая шутка и сказала ему, что мне он не нужен, т.к. у меня есть парень, на что он сказал: "Как раз об этом я и хотел с тобой поговорить"... Вчера я убирал в квартире и нашел старую открытку. Еще советских времен. Открытку подарила моя бабушка моей маме по случаю рождения моего младшего брата. Открытка заканчивалась словами "Надеюсь, что тебе повезет хоть со вторым сыном". Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!" Что-то мне стало очень неудобно. Сегодня у меня день рождения. Мама решила подарить котенка и кинула его прямо на меня спящую, надеясь так меня разбудить и удивить одновременно. Котенек так испугался, что исцарапал мне все лицо. С днем рожденья меня! Вчера мы валялись с моей девушкой на кровати и смотрели телек, как она вдруг начала растегивать мой ремень и стаскивать с меня штаны. Когда мы оба заметили, что у меня встал, она засмеялась и сказала, что просто пошутила... Однажды, а точнее лет 10 назад, я в первый раз побывал в стрип-клубе. На дне рождении у друга. Тогда я и понял, чем моя девушка зарабатывает на жизнь. Мы встречались полтора года и кто бы мог подумать... Вчера моя подруга рассталась с парнем и я, чтобы ее как-то развлечь и утешить, купила нам абонеменет в бассейн и спа на целый день за 5000р. Позже оказалось, что парень ее бросил потому что она ему изменила. С моим парнем... Вчера на Одноклассниках мне написала моя первая любовь. Я любил ее еще с 3го класса. Мы чуть поговорили. Рассказал ей, что работаю сисадмином. Она пригласила меня в гости. Я с радостью согласился. Купил торт и цветы. Пришел к ней и ... весь вечер переустанавливал винду. И вообще оказалось, что у нее уже двое детей. Сегодня мой кот провалился в унитаз, выпрыгнул оттуда мокрый и побежал под одеяло на моей кровати. Вчера я оказался в самой хреновой ситуации, когда может случиться сильный понос... Это произошло со мной во время 11-часового перелета Москва - Нью-Йорк... Однажды в баре мне понравилась официантка, но она закончила работу раньше, чем я успел с ней познакомиться. Перед уходом я подошел к бармену, начал о ней узнавать, спросил, есть ли у нее кто-то, на что он ответил: "Вообще-то она замужем", и подняв правую руку с кольцом, продолжил: "за мной". Сегодня мне позвонила бабушка. Сначала она назвала меня Наташей (так зовут мою мать). Говорю, что я не Наташа. Потом назвала меня Вероникой (имя моей сестры). Нет, я не Вероника, отвечаю ей. Затем она просит прощения, говорит, что не туда попала и вешает трубку. Самое неприятное, что меня зовут Митя и я вообще-то мужчина. Вчера я подошла на парах к своему парню и сказала, что нам надо поговорить. Он согласился. Мы встретились после пар и он начал рассказывать, что все этот так печально, но он уже давно понял, что мы друг другу не подходим, что мы разные, и он рад, что я тоже это поняла. А я всего лишь хотела сказать, что мои родители хотят с ним познакомиться. Вчера я решил удивить свою любимую девушку, купил цветов, шампанского и пришел к ней. Дверь открыл какой-то парень. Я успел лишь подумать, может это друг ее брата, как услышал голос свой девушки из глубины квартиры: «Солнце, кто там?» Однажды мой парень, с которым я живу уже три года, принес мне завтрак в постель, наговорил кучу приятных вещей, стал на одно колено и протянул маленькую красную коробочку, которую я так долго ждала. Открыв ее, я увидела записку: «С первым апреля!» Как-то раз я решил перекусить и нашел на кухне разве что начатую упаковку крекеров. Когда они закончились, я заглянул в упаковку – вдруг там еще что-то осталось, и обнаружил там целую кучу маленьких движущихся точек… Однажды, лет 5 назад, ехал я с другом из университета домой. Учились мы в Мюнхене и привыкли в транспорте говорить долго и по-русски. Типа все равно никто не слышит. И вот едем мы на трамвае и он мне рассказывает про свои выходные. Получается что-то типа "Ну я Катьку беру за сиськи и на кровать. А она бухая, сопротивляется, ну я ей как засажу". И так далее. Все так приправлено матом через каждое слово. А напротив нас сидит бабушка с внучкой. Такой ребенок ангелочек. Ну мы продолжаем болтать. Все равно ж не понимают. И тут минут через десять девочка на чистом русском выдает: "Бабушка, а мы же остановку проехали". Заслушалась бабуля. Моя девушка решила съездить с друзьями на неделю в Питер. Я не смог поехать, т.к. у меня было очень много работы. Перед выездом она впопыхах попросила меня найти ее плеер и кинуть в сумку. Открыв ее сумку, я увидел, что она хорошенько запаслась презервативами. Однажды я решила доказать отцу, что он ужасно храпит, и подложила диктофон под кровать. Кто ж знал, что именно той ночью родители решат заняться сексом, и на полученной записи будет что угодно, только не храп. Теперь родители считают меня извращенкой. Однажды я рассталась со своим парнем, т.к. нашла email , который он отправил своей бывшей. В нем он писал, что ни с кем не встречается и не прочь сойтись с ней вновь. Письмо было отправлено с моего компьютера, в день Валентина... Однажды я попытался зарегистрироваться на одном порносайте и решил воспользоваться папиной кредиткой. Зарегистрироваться так и не получилось, т.к. «этот номер кредитки уже используется». Ну, ясно, конечно, кем... Вчера девушка, с которой я встречался последние полгода, спросила меня в асе, как можно удалить себя из чужого списка контактов (в аське). Спустя полминуты после того, как я объяснил, как это сделать, я увидел сообщение "Пользователь *** удалил себя из вашего списка контактов"... Вчера у моего сына в школе был "День карьеры" и каждый родитель должен был кратко рассказать, кем он работает и чем на этой работе занимается. Когда я закончил свой рассказ о работе менеджера, один мальчик поднял руку и спросил: "Ну когда уже придут нормальные родители? Кому интересна жизнь офисного планктона..." Дети нынче умные не по годам. В пятницу в клубе я познакомилась с молодым пожарником. Перед уходом я попросила его оставить мне телефон на случай "если вдруг у меня что-то загорится". Он записал телефон в мою мобилку. Сегодня, когда я хотела ему позвонить, увидела, что он записал "01". незабываем оценивать тему
Ещё можно сюда такой анекдот записать: Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили Copyright by Алексей
Я тоже стариньких анегдотов напишу вдруг не кто не слы шал -----------------------------(мультяшные)------------------------------ Гена с чебурашкой попали в тюрьму.Чебурашка спрашивает: -Гена! Нас будут стричь? -отстань! Спроси у крысы. -Крыса, нас будут стрич? -Я не крыса, я ежик. Идут Винни-Пух с Пяточком.Винни-Пух жует булку.Пяточок просит: -Винни,Винни, дай булочки. -Это-не булочка это-пирожок. -Ну, дай пирожок. -Это-не пирожок это-пончик. -Винни, дай мне пончик. -Отстаньот меня, противная свинья, ты сам не знаеш, чего хочеш. Винни-Пух приходит к Пятачку и говарит: -Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможеш? -Ух ты! Мед будеш продавать? - восхищается Пяточок. -Нет, мед я буду покупать. А продавать я хочу свинину. Сидят Чебурашка с крокодилом Геной на помойке, обедают.Вдруг крокодил Гена хрясь Чебурашку: -Сколько раз тебе говорить: ешь культурно, все подряд,а не выбирай, что повкуснее! Катится по лесу колобок. Навстречу лиса. -Колобок, колобок я тебя сьем. -Я не колобок, а ежик из Чернобыля. Все наверно хватит я ещо написал бы но медлено пичатою. ---------------------------------------------------
