Анекдоты

- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять ЕЩЁ БОЛЬШЕ алкоголя



Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая.
Вася, подумав:
— Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!


Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и Порш.
- А нафига ей два подарка?
- Ну, если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее в магазин на Порше!
Новый русский:
- Ну, а ты что своей подарил?
- А я своей купил тапочки и член на батарейках.
- Ну тапочки ещё ладно, а член ей зачем?
- А это если ей тапки не понравятся, пусть идет на х%й!..



- А у меня завтра выходной!..
- Вот !..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"...



Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".



Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?



- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!



Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне приятно делать. Ясно,солнышко?



Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали,
за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не
отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной
квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой,
в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу,
пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы
из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна
голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору.
Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих
балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты,
шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику,
но таких дурацких перестановок еще не видел!!!



Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный
дядечка и,
взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного
общества "Знание"
и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете,
что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.



На лекции военной кафедры лектор-полковник пишет формулу дальности полёта снаряда. Один студент задаёт вопрос лектору:
– Товарищ полковник, у вас в формуле косинус угла наклона ствола стоит в знаменателе, поэтому когда угол составляет 90 градусов, дальность обращается в бесконечность.



Полковник долго смотрит на формулу и говорит:
– Вы совершенно правы, товарищ студент. Поэтому на зенитных орудиях ставится ограничитель.



Хохол с девушкой. Девушка:
- Хочу пить.
- Вода в кране.
- Я хочу экзотики.
- Шланг для полива на улице.



Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.



Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина :
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые..ли.

 

Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.))))

 

Блондинка приходит в больницу и говорит:
- Ну что доктор. Как он?
-Состояние плохое
-А можно мне его поведать?
-Нет его сейчас не стоит беспокоить. Ну может ему что нибудь передать?
-Да. Спросите, я здала на права?




— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
***
Вежливый человек никогда не скажет: «Ушел — и х** с ним!».
Он скажет: «Ушел, сохраняя достоинство!»
***
Знания половым путём не передаются!
***
— Меня ещё никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа!!!
***
Заголовок в газете:
«Маньяк изнасиловал серийного убийцу!».
***
"Со мной не сваришь каши", — ошибочно полагал Джеймс Кук.
***
Разговор приятелей:
— Я собираю марки.
— А я монеты.
— А я фантики.
— А я мусор.
— В смысле?
— В смысле — предъявите документики.


- Уроки сделал?
- Нет!
- А что тогда дрыхнешь!?
- Меньше знаешь-крепче спишь.


Сидят дед с бабкой кушают,вдруг дед раз,дает бабке подзатыльник сильно-сильно
-Старый ты чего?
-Хватит чавкать!
Сидят дальше кушают,вдруг дед раз еще сильнее подзатыльник отвешивает
-Дед а сейчас то за что??
-Да не могу,как вспомню)))


Так просто не помираем)
Мужики сидят рыбачут,вдруг из далека крик
-Задолбали,пошли в попу,Задолбали,пошли в попу
Сидят дальше рыбачут,вдруг видят плывет лодка и на ней мужики ложками гребут
-Мужики,а вы чего ложками то гребете?
-Задолбали,пошли в попу!!!

 

простите, но без пошлости никак(


И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не красят!

Муж жалуется жене :Дорогая, доктор сказал , что я больше никогда не смогу иметь детей
Жена: Слава богу педофил проклятый

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

— Зачем девушкам ноги?
— Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

— Папа меня бабушка укусила!
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь?

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

— Какая у больного температура?
— Нормальная, комнатная, 18 градусов.

— Чем отличается грузовик от трамвая?
— Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик — по всей улице.

 

Улыбнуло

 

А вот такой логический анекдот!

Жил - был отец. У него было три сына. Как то раз у них украли корову.
Собирает отец сыновей и говорит, что так то так, кто это мог сделать.
Первый говорит: Раз корову украли - значит ... (не скажу кто)
Второй говорит: Раз ... - значит из соседней деревни.
Третий говорит: раз из соседней деревни - значит Васька!
Идут они к этому Ваське, лупят его и говорят: Отдай корову!
Тот говорит, нет у меня, мол, вашей коровы.
Те говорят: Ладно пошли в суд.
В суде они, значит, изложили свою теорию. Судья и говорит:
Если у вас такая логика, скажите мне что вот в этом ящике?
Первый говорит: Раз ящик квадратный - в нём что - то круглое!
Второй говорит: Раз что то круглое - значит, оранжевое!
Третий говорит: раз оранжевое - значит апельсин!
Судья достаёт апельсин и говорит:
- Васька, отдай корову...

Ещё такой:
Передача <<Что, Где, Когда>>. Ведущий объявляет:
У нас сегодня необычный вопрос! Его задаст браток Вован!
Выходи амбал и спрашивает у знатоков:
Уважаемые знатоки, на позапрошлой недели мой кореш Колян занял у меня $2000. На прошлой неделе он занял у меня $3000. На этой неделе он занял у меня $4000. Внимание, вопрос: кто лежит в чёрном ящике?!