На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. Мой дед - ветеран войны. Часто играем с ним в шахматы. Если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить Московскую и Сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует и наслаждается. Беседуют англичанин, француз. и русский Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам" На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс" Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!" Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф-стоянка здесь запрещена. Звонит подруга и спрашивает: "Сегодня наш главбух рассылал денежного ангела по аське (сообщение типа - перешли его еще 5 людям, и у тебя будут в ближайшее время деньги). Как ты думаешь, уже стоит искать новую работу?" Из обсуждения Nintendo DS: Судя по комментам, я взял ДС потому, что я долбоёб, ничерта не смыслю в играх, играю в одно казуальное дерьмо и вот ещё выяснилось, что денег некуда девать мне. - А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу! - Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят. В виртуальном сексе все-таки есть преимущества... Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось! Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!! Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел! Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного. Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть… Сегодня тупо спалился на работе... Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30, если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей маршруткой и т.д. Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50, расположился за столом, выложил мобильник и т.д. и ушёл готовить себе кофе. И блин, приспичело же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись "Будильник: Пора вставать на работу"... Объявление: Только в хорошие руки! В связи с отъездом, срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). З. Ы. Вы только чукчей кормить не забывайте. - Слушай, я щас понял что пользуюсь системой счета некоторых африканских аборигенов. - В каком смысле? - Когда сигарету достаешь, машинально смотришь сколько в пачке штук осталось, так? - Да) - Так вот, я заметил, что мы обычно при этом считаем так: одна, две, три, ну может штук до пяти, остальное "много". Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Народная мудрость: не рой яму другому - заденешь кабель! Как-то раз пошел в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини, все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось: мне действительно, ей - как я тогда думал - потому что я же деньги плачу, а значит, не могу не нравиться. Сидим, отдыхаем, и тут открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с длинными волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра, бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте - только хозяева и объяснят... Сижу на кухне, смотрю «новости без политики». Заходит Рома (9 лет), открывает холодильник. Диктор в телевизоре: — Комиксы признали за «высокое искусство»... Рома, философски глядя в холодильник: — Наконец-то мир очнулся. Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось... Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила... Ее реакция гениальна: бросает взгляд на кондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут! - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры! Зашел вчера в магазин детских игрушек, присмотреть что-нибудь сыну в подарок. На витрине с моделями, которые нужно самим собирать, среди разных коробок в глаза бросилась одна. На ней изображен корабль, над ним крупными буквами - "КОРАБЛЬ МЕЧТЫ" и чуть помельче - "ТИТАНИК"... Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался... Молодая женщина беспечно въезжает под кирпич. Полицейский ее остановил и спрашивает: - Вы знаете, что это за знак? - Понятия не имею, -ответила женщина, -но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу. Как провести время в кабине общественного туалета 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: «Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо». 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4.Скажите: «М-м-м, никогда раньше не видел этого цвета». 5. Уроните камень и скажите: «Блин!!! Мой стеклянный глаз!!» 6. Скажите: «Ой, черт, вода холодная». 7. Скажите: «Ну и как это сюда попало?» 8. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!» 9. Скажите: «Любопытно... больше всплыло, чем потонуло». 10. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?» 11. Скажите: «Ну, давай же дружок! Только не засыпай!» 12. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?» 13. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов». 14. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце,направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!» Вот какой бы меня хотел видеть мой сын (7 лет): — Мама, ты должна быть большая, как слон, чтобы у тебя была большая сумка, как у кенгуру, чтобы мы с братиком и с папой там помещались. Ты должна быть покрыта мягким мехом, чтобы тебя было приятно гладить. У тебя должно быть несколько рук, чтобы ты могла, когда я попрошу, сразу включить фильм, помочь мне на компьютере, принести сок или налить ванночку и мне не надо будет ждать. И ещё у тебя должен быть хобот 100 метров, чтобы ты могла меня в школу относить и забирать, не выходя из дома. Тогда тебе легче будет о нас заботиться... Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает: - У тебя папа самогонку варит? Мальчик отвечает: - Нет, он ее сырой пьет. В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!! С форума про организацию свадеб, черновик сценария: Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть. Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит: - Расп@#дяйка!!! Мы (недоуменно): -... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски? Стив (немного подумав): - Можно. Но потребуется семь слов. У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их? - По отчеству, - ответила гордо женщина. Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет. Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет. Табачный киоск - Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста - Winston Light? - Yes, two! - ЧЁ??? Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары Выдержка из ТЗ на сайт: Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные... - Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа. - А мне все равно. - Тогда обойдите стул. - А зачем? - Ясно, в теоретическую. Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит: - Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые. На физике препод (П) задаёт вопрос одногруппнице (О): П: как тело движется при равномерном движении? О: ...эээ... оно замедляется... П: так, ладно, идите учите дальше. уходя от препода одногруппница выдаёт: блин, значит всё-таки ускоряется... Солдат спит - служба идет. Солдат идет - служба идет. Hо обидно - солдат бежит, а служба идет! Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идет... Все нормальные люди весной худеют, а я начала поправляться. С папой по телефону: П: - Неправильно ты делаешь... все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют. Я: - А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана! незабываем оценивать тему
Боян. В оригинале были Черчилль, Рузвельт и Сталин. Причем поговаривают, что это реальный случай, а не просто анекдот. З.Ы. Нынешним политикам до тогдашних личностей как до Китая раком.
смотри ка историки бли... да анегдот по реальному случаю из 2 мировой ... да там был черчель ну и тд тп .... разговор был в конце войны когда в помойму, я могу не вспомнить, в тегеране встреча была, и засекреченный разговор был о наследии фюррера вот анегдот про ту эпоху ... ну и вопрос разве в русской истории анегдоты придумывались ? в советском союзе про власть которая зделала нетак ну и так далее по истории .... чего только один павлик марозов стоит со своими анекдотами, а иван василич и петька ? (а иван василич и петька оставили свой след в истории).... в заключение ... в россии тоже анегдоты ходят про власть, не удевлюсь что лет так через ... эти анегдоты тож будут переверать историю на свой лад оставив лишь воспоминания о настоящем инцеденте ....
