Веселые шутки - наш стиль жизни. А смех ее продлевает. Так что, когда мы не шутим сами, то от души смеемся над шутками других Разговаривают двое. - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена? Я же холостой!!! ◊ ◊ ◊ ◊ Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! Мужик: - Да я про медсестру говорю!!! ◊ ◊ ◊ ◊ - Девушка. как вас зовут? - Не скажу-у... (с кокетством) - А спорим, я с трех ударов угадаю. ◊ ◊ ◊ ◊ Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех... ◊ ◊ ◊ ◊ На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах... ◊ ◊ ◊ ◊ - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне... ◊ ◊ ◊ ◊ Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... ◊ ◊ ◊ ◊ Интервью: - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? - А вы в кино смотрите на экран, а не в зал. ◊ ◊ ◊ ◊ Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне. ◊ ◊ ◊ ◊ Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, а можно я ее придушу!?... ◊ ◊ ◊ ◊ Новая услуга в Москве - секс по домофону. ◊ ◊ ◊ ◊ Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой". ◊ ◊ ◊ ◊ Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины. - Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шепотом: - Только ты не говори никому - я из дома ушла... ◊ ◊ ◊ ◊ - Ты часы перевел? - Нет. - А как же ты теперь? - Так я и осенью не переводил... ◊ ◊ ◊ ◊ - Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! обрыдло уже! - Куда ей столько? - Да *рен ее знает, ни разу не давал. незабываем оценивать тему
