Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения): — Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): — Превышение чего? Шериф (ехидно): — Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. — Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? — Я не знаю, где вы живете. — Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомленно): — Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): — Что такое спидометр? Шериф (раздраженно): — Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! — Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату! Шериф (обречено): — Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: — Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги! Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): — Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны. Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась. Шериф (задумчиво): — И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
ГИБД-шник тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка. ГИБД-шник: — Вы проехали на красный, Ваши права! Блондинка: (в недоумении) — А что это такое? ГИБД-шник: (с неменьшим недоумением) — Ну, это такая карточка с фотографией. Блондинка: — Ах, да..., минуточку, где-то видела в сумочке... Долго роется и передает найденные права. ГИБД-шник: — И тех.паспорт поищите! Блондинка: — А это что такое??? Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник. Отойдя в сторонку первый ГИБД-шник принимает сообщение. Второй ГИБД-шник: — Петрович! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни! Первый ГИБД-шник: — Да я уже с ним разбираюсь, а что такое? Второй ГИБД-шник: — Слушай, положи свой член на капот! Первый ГИБД-шник: — Зачем? Второй ГИБД-шник: — Положи, не пожалеешь!!! Первый ГИБД-шник возвращается к блондинке, расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот. Блондинка: (возмущенно) — Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь???
-Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной — говорит женщина за рулём мужу, сидящему рядом. -Да-а-а, — мычит муж. — Поступай, как знаешь, но я бы на твоём месте съехал с тротуара..........
— Мне необходимо получить стpаховку за машину. — Расскажите, как все пpоизошло. — Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла контpоль над машиной.
После ДТП ГАИшники опрашивают пострадавшую: — Ну и как же это произошло? — Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — блин, снова ёлка... ну и перевернулась, на .... — Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! — А я видела! Тут второй ГАИшник осмотрел её тачку и кричит: — Женщина, это у вас освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора? — Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?
Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне: 1) — дура – 27 раз; 2) — а, баба… – все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам… Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «с..а!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, так это баба… Раскорячилась, дура!