9:00 - Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь. 9:15 - Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу. 9:30 - Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета. 9:35 - Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене. 10:00 - Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют. 10:10 - С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке. 10:27 - Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить. 10:49 - Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию. 11:23 - Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков. 11:31 - Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень. 11:42 - В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами. 12:05 - Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы". 12:30 - Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть. 12:46 - Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово. 12:53 - Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика. 12:55 - Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу. 13:07 - Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону. 13:11 - Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене. 13:14 - Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы. 13:19 - Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули. 13:27 - Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать. 13:32 - Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно. 13:42 - Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку. 13:48 - Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди. 14:20 - По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов. 14:23:59 - Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива. 14:26 - Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению. 14:40 - По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты. 14:51 - Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост. 14:59:59 - Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения. 15:03 - Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось... 15:03:09 - Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра. 15:06 - Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски. 15:11 - Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить. 15:14 - Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен. 15:22 - Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда. 16:01 - Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже. 16:02 - Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно. 16:05 - Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя. 16:07 - Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет. 16:14 - Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник. 16:39 - Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно. 16:45 - Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки. 16:53 - Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать. 17:08 - Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления. 17:17 - Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты. 17:23 - Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой. 17:36 - Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.
Еще хроники Хех, а вот еще куча разных хроник и дневников Особенно советую: Дневник сторожа садоводческого товарищества «Утес» Но вообще, они все хороши Хроники лаборатории: Хроники лаборатории. Детство. Хроники лаборатории. Зрелость. Хроники лаборатории. Три года спустя. Хроники лаборатории. Терминатор. Хроники лаборатории. Звездные войны. Лаборатория. Хроника дератизации. Хроники диверсионного подразделения: Хроники диверсионного подразделения. Хроники диверсионного подразделения II Хроники диверсионного подразделения 33 Хроники: Хроники забивания гвоздя. Хроники авиамоделистов. Хроники работы в Сименс. Дневники: Дневник сторожа садоводческого товарищества «Утес» Дневник последней героини. Полная версия. Fallout. Дневник новобранца. Дневник Творца. Дневник Зомби. Дневник пингвина. Дневник тестировщика. Дневник настоящего продвинутого юзера. Дневники Пpишвина. Тайные дневники братства кольца! Дневник клитора. Дневник фарфорового друга…
почитай запись "длинный но душевный рассказ")) он длинный, но очень душевный) читать лень. читать доолго. но помоему читать стоит))
Точно в таком же состоянии, нет сил выдти на балкон и покурить!!! Думаю как прожить вечер не хихикая как идиот!
дневник желудка, худеющей женщины ПОНЕДЕЛЬНИК. Утро Так-ак... Оделась, вышла из дома и поехала на работу. А завтракать кто будет?? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще!.. А вот я тебе сейчас задам спазмов! Плохо, да? Никаких заятжек без моей порции завтрака! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и мы теперь на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Вечер. Есть хочу!!! Холодильник, хелп! Ночь. Фиг тебе, хозяйка, а не сон! Не уймусь, сама такая - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне на твою диету все равно. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Эх, борщику бы сейчас, со сметанкой ВТОРНИК. Утро. Та-а-ак!!!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи за минуту переварил! Черт, вот хозяйка мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы.. . куда подальше. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Ворчу из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. Как же вкусно, когда молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой, и со сметанкой... Или вот, грибы. Оох....Мечты.. СРЕДА Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, сладкое. Бу... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Уже хочу! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут приятели из квартала кишечника. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! ЧЕТВЕРГ Утро. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!! День. Здорово, кефир! Вечер. Разговаривал с ребятами из отдела кишечника - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так! Ночь. Хочу пельменей ПЯТНИЦА Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей! Обед. Кефир. Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Нууу.. ик.. что-то во мне так хорошо. Это... ик! Мартини... О, уже водочка: уважаю,хозяйка! Так, печень, уймись, всссе под контролем!.. СУББОТА Утро О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете.