Сидит мальчик с удочкой на берегу реки. Вдруг заклевало, подсек, вытащил, а там золотая рыбка. И говорит ему рыбка - отпусти меня мальчик, а я за это сделаю так, что то, что ты сделаешь во всем мире покупать будут. Мальчик - да я ничего делать не умеюРыбка - да хоть что нибудьМальчик - ладно. что нибудь попробую и побежал домойРубка (во след мальчику) - а как звать то тебяМальчик - Биллом звать, Гейтсом Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.Заинтригованный пожарник ему говорит:- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.На что мальчик отвечает:- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было... Какая разница между Windоws и женщиной? - Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного. Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!! - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. - ТЫ ЧЁ, МУЖИК... Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…. "Алло! ФСБ? Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги". Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. Он отвечает:- Куплю перекресток и буду работать для души! Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то тыподходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!" Африканские обезъяны изобрели новый способ сбора бананов. Они нанимают таджыков. Молитва юзераОтче наш, иже еси в моем PC Да святится имя и расширение Твое Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя BASIC наш насущный дай нам; И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копиpайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpессное пространство, порты и регистры Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, ENTER. Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. - Милая! Я так тебя люблю! - Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! - Но тогда нас смогут услышать твои родители. - Боже мой! Я об этом как-то не подумала... [вырезано модератором] - Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?- Вчера!- Ну и как?- Убил гада!- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.- А зачем? Я не женат.Звонит телефон. Номер скрыт.- Привет, ####!- А как ты узнал, что это я?!- Просто таких #o#бо#бов, которые номер скрывают, у меня больше нет, ####. То, что я сейчас напишу, это реальный случай, сам был свидетелем произошедшего.Итак, еду значит в автобусе, есть свободные места, на одной остановке заходит симпатичная девушка с маленькой девочкой (на вид лет 5), которая настойчиво выпрашивает у матери шоколадку:-Мам, ну купи шоколадку, ну купи!-Нет, не куплю, ты себя очень плохо ведешь,- отвечает мать.Вдвоем они уселись на сиденье, видимо ехать было еще долго, но девочка не успокаивается:-Ну купи, купи!Мать:-Нет!После этой фразы девочка просто отожгла:-Если ты не купишь мне шоколадку, я расскажу папе, что ты дяде Сереже п*сю целовала!В этот момент в автобусе наступила гробовая тишина, девушка сильно покраснев, в 100 раз краснее помидора, соскочила с сиденья, бросила водиле деньги за проезд, и выскочила с девочкой из автобуса на ближайшей остановке.Раздался дикий ржач, смехом это никак не назвать!Через пару остановок, в автобус отец с ребенком:-Папа, купи шоколадку!Не дождавшись ответа, водитель автобуса повернулся к отцу, протянул деньги, и сказал:-Купите ребенку шоколадку.Парень от этого просто растерялся, а весь автобус опять ходил ходуном от смеха. Он так и не понял, почему все ржут и почему водила дал денег на шоколадку. ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, делопоправимое..."... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже непереключу!"... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дорогиили нет!"... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?Посмотрим..."... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот этофейерверк!"... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."... прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!"... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем.?"... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интереснаяреак..."... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две картыуживаются."... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"... диабетика: "Это был сахар?"... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."... жены: "Муж вернется только утром."... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10километров...."... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку всоответствии с расписанием."... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должендосчитать?"... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."... ночного сторожа: "Эй, кто там?"... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с егоженушкой .?"... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"... студента: "Я иду в столовую!"... рождественского гуся: "О, святое рожд..."... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"... привратника: "Только через мой труп..."... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще. -------------------------------------------------------------------------- Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли! -------------------------------------------------------------------------- Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы за декларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает: - Я путана! Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит: - Ну тогда напишите просто: Проститутка. Тот опять, нельзя мол и проститутку писать. Баба подумала и говорит: - Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы. -???????? - А я в этом году приняла 1732 члена !!! -------------------------------------------------------------------------- Воен-тур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов. -------------------------------------------------------------------------- -Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? -------------------------------------------------------------------------- На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу! -------------------------------------------------------------------------- Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... -------------------------------------------------------------------------- Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика(М) с 46-ым размером ботинок она к немую Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена,дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 долларов за пропущенный день, а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты. -------------------------------------------------------------------------- Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. ЧТО И ТРЕБОВАЛОСЬ ДОКАЗАТЬ!
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да ------------------------------------------------------------------ Ревнивый муж жене: - А вот с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы... Если бы насобирала... ------------------------------------------------------------------ Пятачок и Винни рассматривают ружье. Винни рассматривает приклад, Пятачок смотрит в дуло. Вдруг Винни нечаянно нажал курок. Выстрел. Пятачок бьется в предсмертной агонии. Винни: - Тебе смешно жирная свинья, а я чуть не оглох!!!!!!! -------------------------------------------------------------------- Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. -------------------------------------------------------------------- Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: -Доктор, а вот и мы! -Кто "мы"? -Я и мои глисты! --------------------------------------------------------------------- Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха... ---------------------------------------------------------------------- Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - ОК! Понял... Едем к тебе... ---------------------------------------------------------------------- Однажды утром сын спрашивает у отца -"Папа, ты что, ночью обкакался?" -"Нет. С чего ты взял?" -"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?" ----------------------------------------------------------------------- Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, положила! ----------------------------------------------------------------------- Наркоман сидит обдолбаный на кортачках и щёлкает семечки,вдруг у него падает семечка.Наркоман задумался, кидает горсть семечек и говорит:"Принесите её мне" ---------------------------------------------------------------------- Едут в поезде:Женщина,дочка,генерал и рядовой Вдруг туннель.Темнота.Громки щелчок и генерал держится за щёку Женщина думает:Вот дочка молодец,к ней лезли приставать,а он дала отпор Дочка думает:Вот мама молодец,отца нет,а она дала отпор Генерал думает:Вот рядовой молодец,начал приставать к девушкам,а они дали отпор и мне попали Рядовой думает:Сцука ещё один бы туннель,я бы ещё раз с ноги бы дал ----------------------------------------------------------------------- 3наю ещё много,но они с матами
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель: - Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец? - Как мокрая соль в солонке! - В каком смысле? - Не высыпаюсь! -------------------------------------------------------------------------- Он: - Сначала возьми его в руки. Она: - Фу, какая гадость. - Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. - Так? А дальше что? - Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. - Вот так? - Ну видишь, как хорошо у тебя получается. - А теперь что? - Теперь пососи. - Нет, ты шутишь! - Не шучу. Начинай посасывать. - Фу! И что, люди правда так делают? - Да. - Ты уверен? - Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): - Угмм... - И как? - Солёненький.... - Ну ведь приятный на вкус, нет? - Даже неплохо, а теперь что? - Теперь раздвигаешь ножки. - Ты так имел ввиду? - Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. - А, понятно. - Вот так. А теперь снова берешь его в руки... - Угммм... - Когда его вытянешь, возьми его в рот... - Ага-а.... - О-о-о, вот так... - А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? - У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. - Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй! - Нет, не хочу, не предлагай. - (обиженно глядит) - Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое... - О-о-о.... - Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами - Ммммм.... - Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): - Мммм... - А-а-ах, уже пошлО. - Ага, я чувствовала. - И как, было вкусно? - Должна сказать, что совсем неплохо. - Хочешь еще? - Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? - Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так. -------------------------------------------------------------------------- В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя африканского племени, хватают и ставят раком. Вождь: - Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи! -------------------------------------------------------------------------- [вырезано модератором]
Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит. Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум... Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор. Далее был вопрос, что же сказать человечеству. А теперь представь. Четыре утра. Дрищ-музцентр глохнет под потоком звука. Меж домов радостно, монотонным и скрипящим голосом предводителя инопланетных захватчиков раздается: Я козочка Ме-ме-ме, Я гуляю на лужке, Острые рожки, Тоненькие ножки, На самой макушке - Бархатные ушки, Язык полотняный, Хвостик конопляный... Как прыгну - сразу забодаю!.. И тишина... Только и слышно, как ветер лавирует между облетающими листьями...
Лес.Узкая дорога.Едит на своей кляче Дартаньян.На встручу ему Илья Муромец на коне. Д:Месье,я-поданый великой Франции,Вы обязаны пропустить меня И:Уйди,дурак Д:Господин,я великий мушкетёр,вы обязаны пропустить меня И:Уйди дурак,я тороплюсь Д:Мисье,если вы не уступете мне дорогу,я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить Они уходят в кусты.Через 5 минут выходить из-за кустов Илья,вытерая мечь и говорит:"ХУЛЬГАНЬЕ,ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ..."
Позвал Бог Адама и Еву и говорит: - У меня для вас 2 подарка. Выбирайте сами кому что достанется. Первый подарок - это пИсать стоя... Адам сразу крикнул: - Мне!!! Ну, Ева посмотрела на Адама и говорит: - Ладно, давай ему... И тут Адам радостный побежал по Эдемскому Саду, в каждый листик "стреляет" и в прыжке, и вприсяди, и из-под ноги! Птичек на деревьях сбивает... Ну а Ева спрашивает у Бога: - А какой второй подарок? Бог: - А второй подарок - мозги, но их придется тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!...
Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться. _________________________________________________ Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! " - Никак нет, начальник - ни в одном глазу! - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит. - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? - Не вопрос, командир. Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку. __________________________________________________ [вырезано модератором] _____________________________________________ - Серёга, чего ты так долго с женой говорил? - Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб. _____________________________________________ Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: - Как ты сюда попал? - Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты? - Смотреть надо - куда падаешь! _______________________________________________ - Ты спал с моей женой??? !!! - Что значит - спал??? - Ну спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. _______________________________________________ На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Хренассе! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . - Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю! _______________________________________________ [вырезано модератором] _________________________________________________
Жена ставит на полку бутылку коньяка и говорит мужу: -Будет стоять до 23 февраля Муж снимает штаны и говорит: -Будет лежать до 8 марта
А у меня есть подружка, она.... блин, слово забыл... Вначале, что-то сказочное, а потом какая-то крупа. Сейчас вспомню. Эльфогречка? Нето... Гоблинорис? Нет, это уже похоже болезнь, Гномоперловка... а, вспомнил! Нимфоманка!
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемым поцелуе,который ей подарил Буратино. ---------------------------------------------------------------------------- Парень присылает из армии домой гранату. -Дарогая бабушка!Если потянешь за это колечко,я смогу получить трое суток отпуска ---------------------------------------------------------------------------- Сидит парень с девушкой на скамейке.Парень говорит: -Дорогая,можно,я позволю себе небольшую шалость? -Можно,-говорит,вздохнув,девушка и зажмуривается. -Ну вот и все,и совсем не пахнет,правда? ---------------------------------------------------------------------------- -Оооо,Юля!Какие у лебя соленые груди! -Это фурункулы... ---------------------------------------------------------------------------- Ехал пан через глухую деревню.А погода была жаркая,и захотелось ему пить.Ну,он подозвал мальчика и попросил,чтоб тот принес попить.Мальчик приносит в кувшине квас.Пан напилса и говорит: -Вкусно.И много у вас кваса? -Ой,много!Вчера ,когда в квас упала крыса,мама лазила её достовать,то ей было по грудь Пан от отврашения аж плюнул и разбил кувшин об камень.А мальчик заверишал: -Ой,что ж вы наделали! Куда же я ночью писать буду? -------------------------------------------------------------------------- [вырезано модератором] -------------------------------------------------------------------------- -Офицан,у меня в супе муха! -Не волнуйтесь,паук на хлебе ее обязательно поймает. -------------------------------------------------------------------------- 3начит начинается карнавал,все наряшается во что угодно,а мужик один выредился во все красное,набрал в рот майонез и приперся на карнавал.Стоит значит и тут походит к нему женщина в костюме бабочки и спрашивает: -Я бабочка,а вы кто? Мужик выплевывает ей в лицо весь майонез и говорит: -А я ПРЫЩЬ ГНОЙНЫЙ!!! --------------------------------------------------------------------------- Ежик заходит в аптеку и говорит: -Двести презервативов Две белочки в углу смеються Ежик,оборачивается к белочкам: -Двести два!!!
