1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Ну а это так просто на закуску )) Если руки как кусты И растут из попы, Никогда тебе не стать Чемпионом НОВЫ!
Про туалет - в советское ещё время знакомая моей маман рассказывала такую историю про общественный туалет: "Забегаю в кабинку,уж очень хотелось.Расчехляюсь,сажусь.Вижу на двери надпись -"Посмотри направо",посмотрела.Там надпись-"Посмотри налево",посмотрела там -"Посмотри назад",обернулась там-"Посмотри наверх".И вот,говорит,гляжу я на потолок а там написано "Села срать,так чего вертишься!"Стыдно,говорит стало-"Правда,чего я верчусь,ну что ТАКОГО может быть написано в сортире!!???" Отредактировано с цензурой. //Reeck/
История от первого лица. Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая кабинка закрыта, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздается: - Привет! Как дела? Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущенно отвечаю: - Спасибо... Ничего... В ответ раздается: - Какие планы на сегодня? У меня в голове пролетает пару мыслей про тупые вопросы и я еще более стесненно отвечаю: - Да так... Еду на восток, как и вы... На что слышу фразу: - Слушай, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я тебе задаю...
