Наткнулся на прикольную подборку шуток на мед.тему Болезнь - это состояние организма, когда не> хочется есть даже то, что запретил доктор Больной, в сотый раз повторяю амнезию мы не лечим! ольной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное. Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу... Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем... Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше. Больной от вскрытия отказался... Больной пошёл на поправку. Но не дошёл... Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия... В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... Время лечит дольше, чем доктора.Зато и калечит не так быстро.. Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей "Все там будем" - надпись на машине скорой помощи Вскрытие покажет, кто был прав Вскрытие - самая точная область нашей медицины Доктор, а это нормально, что у> него правая голова больше, чем> левая? Доктор, я жить буду? - А смысл? - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!> Выносите! Если лечиться по справочнику, то>рискуешь умереть от опечатки Если у человека ничего не болит,> значит, он ещё не родился, или уже> умер Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё> нет! Здоровый человек - это плохо обследованный больной Из плохих хирургов получаются> хорошие патологоанатомы Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: "Специалист по женщинам и другим болезням" Кто тут последний к патологоанатому? Лучшее средство от СПИДа - импотенция... Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!" Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время> операции Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт? Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает. Поздно, доктор, больной реанимирован Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг Семейный патологоанатом... Склероз - прекрасная болезнь!> Ничего не болит и каждый день новости... Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью" Температура больного нормальная, комнатная: 18 С Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг! Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Доктор, симулянт умер! ***Мужчина приходит к доктору-проктологу и жалуется: - Доктор, что-то у меня в попе не хорошо, что-то сильно колет. Доктор: - Хорошо, снимайте брюки, повернитесь ко мне спиной и нагнитесь. Ого, так у вас же там, роза! Мужчина: - Доктор, это - Вам! *** - Доктор, у меня всё так сильно болит, я наверное скоро умру. Пальцем ткну в живот болит, в грудь болит, в руку болит, в ногу болит, в голову болит, куда ткну всё болит. - Ну-ка, о .... Так у вас палец сломан! Спойлер: Анектоды про дистрофиков:D. В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру: - Сестра, это нам на двоих? *** В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех: - А где Сидоров? - Он под кровать полез, таракана ловить... Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова: - Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!... *** Два дистрофика. - Давай в домино поиграем! - Да ты что, опять эти плиты таскать. *** Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик: - Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг. *** Дистрофик слушает радио: - Ветер юго-западный... - Ну вот, опять мимо винного пронесет. *** В больнице один дистрофик кричит: - Помогите! Помогите! Васю простыней придавило! Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит: - Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит! ***
про медиков и больных всегда смешно: глав врач стажерам: кто перевесил из отделения вирусологии в венерологическое отделение табличку главное - чистые руки?!
