Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой,*****, кто здесь! Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. Заходит студент в столовую… видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит: — гусь свинье не товарищ! студент не долго думая пожимает плечами и отвечает: -ну ладно, я полетел! Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене… во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос: — вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка… один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял. — с золотом отвечает студент… Профессор ухмыляется и говорит: — А вот я б с умом взял! — ну кому чего не хватает… Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл. Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит: — Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ… ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР… а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция — ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь??? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… -КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку))) Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь! Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит… — Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина… — Какая! — Надоело! Новой заводной машинке на дне рождения маленького мальчика больше всего радуются взрослые пьяные гости.
Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка. По сути - мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь деталька от этой модели. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. А не#уёвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой. У меня зачесалось левое Фаберже. Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!!(Фэн-клуб рэпа) Белый ужин! Дамы кормят мужчин! Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист. Нервные в клетке не восстанавливаются... Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов. Корова - существо, пережевывающее пейзаж. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании. Абсолютной правды нет. Это бесспорно. Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км. Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика. Что думают курящие, когда курят? - Убивают свою лошадь. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень... В компании с косяком время летит незаметно..... Не пойман, не кайф. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать. Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе. ("Гербалайфист") Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати. Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети И даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит Как минимум литр... Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! Примета: Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии. Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает. Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!» С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся. Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета? Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним работает. Так что, юзер, помни: все зависнет только от тебя! Если свет выключается со звуком "Э", значит в туалете кто то есть. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид) Положительные эмоции возникают, только если на все положить. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно. Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли... Мужская сила - в женской слабости. Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.
Рассказал человек, заслуживающий доверия. Далее от первого лица. Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились один за другим: 1. Старенький мотоцикл с коляской. 2. Лошадь, запряженная в телегу. 3. Весьма недурственный мерседес. 4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего за рулем, то есть, со мной. Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться стремительно и совершенно неожиданно. В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль. Лошадь, с утра, видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи. Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора, вообще захохотал во все горло. Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся владельцу злосчастной каски: — Слышь, мужик! Да сними ты каску и [стукани] ее по морде, сразу отстанет! Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по лошадиной физиономии, прокричав при этом: «Да [отвяжись] же ты от меня, наконец!». Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, инстинктивно резко дала назад. Естественно, вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту… Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они потом здорово в жизни пригодились.
ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%. ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить. ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт ) zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей. zzz: и зарегится можно только по приглашению... (C)http://bash.org.ru
МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь,определитесь точно где живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда конечно будут рады в час ночи подсказать вам куда идти, но,во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так- справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе 1.Паспорт 2.Дорогие часы 3.Мобильный 4.Деньги на ремонт всего подъезда 5.Пару костылей 6.Йод 7.Вату 8.Бинт 9.Пол мешка гипса 10.Завещание Уважаемые гости подъезда ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом первой группы с лампочкой! Тем более, что если вас поймают на краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!!!
Re: Пошутим? "Просак" дааааааааааааа..... нет слов)) пс еще посмотрел даты создание первого сообщения и дату первого мнения зала, не ожидал))
«Записка на холодильнике» Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК». После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Для тех у кого сессия Иван: -Модер, забань меня на пару недель. Пожалуйста. Модер: -Зачем? Иван: -Да у меня сессия. А я порнуху постоянно качаю, на учебу забил. Модер: -А ты на каком курсе? Иван: -На первом, а чо? Участника с ником Иван забанин на 5 лет. Модер: -Ждем тебя с красным дипломом! Добавлено через 2 часа 37 минут Вот вам календарь на июнь Гуляяяяем ) 1 июня — Международный день защиты детей 2 июня — День лета 3 июня — День курортника 4 июня — День извращенца 5 июня — День природы 6 июня — День поэта 7 июня — День циника 8 июня — День жизнелюба 9 июня — День ботаника 10 июня — Легкомысленный день 11 июня — День высокой моды 12 июня — День времени 13 июня — День пива 14 июня — День утешения 15 июня — День всеобщего равенства 16 июня — День младших братьев 17 июня — День бутылки 18 июня — День всемирной гармонии 19 июня — День души 20 июня — День оборотной стороны 21 июня — День выхода из тупика 22 июня — День памяти 23 июня — День мифов и легенд 24 июня — День изобретателя 25 июня — Всероссийский день национальной гордости 26 июня — День блаженства 27 июня — День молодежи 28 июня — День взаимопонимания 29 июня — Писакин день 30 июня — День верной жены
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких люлей вратарь не получал уже давно!!! -))
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»: Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: — Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: — Несмогу… Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: — Сниму куртку. Препод: — Вам всеравно жарко! Студент: — Ну, свитер сниму. Препод: — Вам всеравно жарко! Студент: — Ну, рубашку сниму. Препод: — Вам всеравно жарко! Студент: — Ну, джинсы сниму. Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся). Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд изнасилует, но окно я не открою. Добавлено через 2 минуты Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик… Громче Танечка заплачь, Уплывает чёртов мяч. Слёзы льют из глаз дождём, Ну вобщем мяч тут ни при чём!… Утром у Татьяны в школе Голова болела, что ли… И они с подружкой Ирой, Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала, Таня чё-то разозлилась, И поскольку находилась В состоянии поддатом, То её послала матом. Директриса завелась, Драка вобщем началась… Ну и как-то там по пьяни Поломали нос Татьяне, Суть не в том что глаз подбит, Сердце у неё болит, — Таню, без предупрежденья, Парень бросил, в воскресенье… Как тут не повеситься, На четвёртом месяце?!! Всё бы было ничего, Если б знала от кого! И в добавок — шла домой, Мяч несла перед собой… Мало было неудач, Уронила в речку мяч! Таня смотрит с берега — Таню бьёт истерика… Тише, Танечка, не плачь, Не утонет чёртов мяч… Самолет из Африки садится в Шереметьево. Мужик везет в багажнике груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении — сейчас мужика поставят на хорошие деньги: как-никак, 100 пальм, а это — коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит… Таможенник, потирая руки: — Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.» «Знаем ли мы женщин?» Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают : — На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали. взято отсюда
-Учёные увидели невидимую руку рынка. По их словам, рука показала им фигу. -Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты: Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой. Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет. Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований? - Ну вы хоть что-нибудь уже сделали? - Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме. -Россия стремительно наращивает группировку космических спутников в Тихом океане и уже достигла превосходства над США!
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет значит он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину . Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит : - Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил Приезжают русские агрономы к японским агрономам,чтобы поделиться своим опытом и посмотреть что растет в Японии.сидят за столом,разговаривают: русские:"ну и что вы тут сажаете?" японские:"ну мы сасаем огурцы,мы сасаем помидоры...." русские угорают:"а хер вы не сасаете?" японские:"а мы такой овощь не знаем,а узнаем-посасаем.
